Existen días como hoy en los que me cuestiono toda mi existencia, desde mi concepción hasta horas atrás, y cuando eso sucede afloran sentimientos que no quisiera experimentar. No quisiera evaluar mis vivencias porque creo que reprobaria en todos los ámbitos. Y no lograría eximirme de ningún examen, por el contrario debería repetirlos una y otra vez, hasta llegar a avanzar positivamente en esta escuela que es la vida.

Si tubería que ponerle un nombre a los últimos 5 ó 6 meses seria algo así como "Hiper activa con un grado muy grande de Déficit atencional", y debería agregar "fuerte riesgo de perder el año escolar de mi vida".
Se que no he sido la mejor y eso principalmente porque he intentado ser lo que no soy. El problema esta en que ahora me siento muy confundida porque ya no tengo claro lo que en realidad soy, he sido tantas personas diferentes en estos últimos meses, buscando una que se asemeje a mi que ya no se cual es mi verdadera identidad, creo que en algún momento de mi caminar la perdí y lo peor es que no se como, cuando ni donde y eso dificulta muchisimo el recuperarla, porque no se "quien soy".
He sido sumisa y dulce, tranquila y fome, alegre y loca, buena y mala, cariñosa, con ganas de vivir una vida que no me pertenece, deseos de existir y morir... y muchas otras cosas que no recuerdo.... y debido a tantas personas que fui ahora no se cual de todas ellas me pertenece a mi...
Lo mas triste es que nada de lo que he hecho este ultimo tiempo ha logrado llenar el espacio vacío que hay en mi, no he logrado encontrar esa pieza faltante par el puzzle que es mi vida, al parecer en algún momento la encontré pero mi descuido me hizo perderla y hoy no se si vuelva a hallarla nuevamente... El tiempo se acaba y me siento muy cansada de buscar sin encontrar lo que necesito para terminar bien este difícil año... no se si exista ese alguien que tanto necesito solo se que si existe lo necesito pronto porque no quiero continuar sumando negativos al libro de mi vida...

COMO UNA MARIPOSA

Veo pasar la gente desde la terraza del edificio en donde me encuentro, y es como si sombras hicieran burla de mi estado anímico. Los vehículos hacen sonar sus bocinas como recordándome la pena y dolor que me rodean.
Nada ni nadie me ve realmente, incluso mis compañeros y amigos no logran vislumbrar lo que estoy pasando, y eso principalmente porque soy una estafa, una mentirosa de primera, mi vida completa es una mentira cubierta por la alegría que mi rostro transmite. El mayor problema es que no logro salir de esta telaraña que tejí a mi alrededor y siento que estoy atrapada aquí sin encontrar una salida factible para mi.
Intento por todos los medios de alejarme de todo, pero es casi imposible lograrlo. Cada palabra genera en mi un rechazo a existir, un vacío en mi interior y un desapego a la vida que estoy viviendo.
Por primera vez siento la soledad absoluta en mi interior, inmersa tan profundamente que clava mi ser haciendome sangrar por dentro.
Es en estos momentos que me siento como una oruga a punto de salir de su capullo y lista para volar en libertad y con gran alegría... pero salir de este capullo implica un dolor profundo y mucha angustia... dejar todo lo que fui es dejar la comodidad y el calor de mi capullo. Y eso es lo mas difícil de ser una mariposa.... pero para convertirme en una colorida y libre mariposa es necesario dejar de ser la fea oruga que se arrastra por el suelo, aun cuando es mas cómodo vivir así, me niego a continuar esta patética vida que no me pertenece y me retraigo en mi capullo para que llegado el momento pueda salir exitosamente una bella y colorida mariposa lista para recorrer las mas bellas flores y alegrar así a mi maestro con mi volar...